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 Gags à gogo

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Isaya
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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Mer 22 Avr - 21:48

C'est Samus qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

:P

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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Jeu 23 Avr - 15:53

Cool se trouve sur un bateau, lorsque ce dernier, après avoir heurté un iceberg (on approchait de l'Île de Nowel), commence à couler.

Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !
Et Cool de répondre :
- C'est pas vraiment le moment de penser à ça...



Pourquoi les Bouftous traversent-ils la route ???


Spoiler:
 



Un Iop vient d'avoir un accident de Dragodinde. L'Eni qui doit le soigner conclut :
- Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir !
- En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ?
- 10...
- 10 ? Dix quoi ? Dix mois ? Dix semaines ? ...
- 9...
- Vous voyez! ...Vous vous trompez !...Neuf quoi ?
- 8...7...6...5...



Une âme rencontre une autre âme dans les limbes et elle lui dit :
- Dieu est encore allé inventer un truc pas possible, ça s'appelle la vie. C'est terrible! Il paraît qu'on en meurt !


Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi, non, répond le professeur évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !


C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c'est mérité.
- Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c'est mérité.
- Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et
consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande :
- Que s'est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M'sieu….



Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va
léguer ses biens (vu qu'il a 3 fils). Il décide alors de les
départager avec la fainéantise, donc celui qui
sera le plus fainéant aura l'héritage.

Il appelle le premier :
-Dominiqué (je fais l'accent aussi) ! Monte !
et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Dis-moi Dominiqué, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Ben... si le vent se lève, je suis riche.
-Bien mon fisseuu bieeenn...


Au tour du 2ème :
-Passécale !(Pascal en vrai) Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son père.
-Dis-moi Passécale, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle ! Que fais-tu ?
-Ben... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Bien mon fisseuu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! (bien prononcé) Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !




Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime, Suzanne.

Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les
carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur
mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt
une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça
m'excite. Père Noël.





Voila, ça casse pas trois pattes a un tofu mais bon =)
-Cool.
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Isaya
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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Jeu 23 Avr - 16:12

Hihi oui, enchantée Cool au passage j'aurai apprecié une présentation ^_^

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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Jeu 23 Avr - 19:55

Que font deux personnes âgées avant de faire l'amour?



Elles cassent la croute!
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Isaya
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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Jeu 23 Avr - 20:15

Huhu

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Sans commentaire

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Atharaxya
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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Jeu 23 Avr - 20:38

Un soir, en rentrant du boulot, un type croise un autre type devant chez lui, qui lui dit "cocu, cocu, cocu!" N'y prêtant pas attention, il rentre chez lui. Le lendemain, il croise le même type, qui lui dit à nouveau "cocu, cocu, cocu!". En rentrant chez lui, il dit à sa femme "Dis donc chérie, je croise un mec bizarre devant la maison depuis quelques jours, il me dit "cocu, cocu, cocu!". Y'a vraiment de ces malades en liberté!"
Le lendemain, il le croise à nouveau... "Cocu, cocu, cocu! Et en plus on est cafteur!"
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Neyney/Honey
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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Ven 24 Avr - 0:02

Alors c'est 3 nains, ils sont assis sur un banc, et tous, se lamentent. le premier dit:
-Han!Puti* j'ai de trop petites mains, ça saoule qu'est ce que tu veux faire avec des petites mains?!
Le deuxième dit:
-Hannn! j'ai de trop petit pieds, on peut rien faire avec des petits pieds...
Le troisième dit:
-Moi j'ai un petit zizi...
Soudain arrive un homme, qui leur dit: Bah dis donc les mecs? Arrêtez de vous lamenter et inscrivez vous dans le livre des records !!

Plus tard, le premier nain arrive et dit a ses amis: Les mecs j'ai les plus petites mains du monde j'ai gagné 200 000 €
Le deuxième dit: Moi j'ai les plus petits pieds du monde!! J'ai gagné aussi 200 000€
et le troisième dit: Putin... c'est qui ce Zaryel?!!!
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Kyric/Rhino
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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Ven 24 Avr - 0:13

:lol: :lol: :lol:
Pauvre Zaryel
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Samus
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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Ven 24 Avr - 0:18

très fort celle ci neyney :D
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Isaya
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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Ven 24 Avr - 10:33

Enoooooooooooooooooooooooooooooooooooooorme, il va pas aimer!

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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Ven 24 Avr - 10:44

Eh bien Je le savais bien en plus B) C'est vachement meuchant :lol:
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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Ven 24 Avr - 19:18

Deux scientifiques parlent:
-J'ai trouvé une machine qui me premettra d'aller sur le Soleil!
-Impossible! bien trop loin, et même, elle brulerait!
-Mais t'es bête? Il suffit d'y aller la nuit!
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Isaya
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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Ven 24 Avr - 21:17

Nhihihihihihi :P
Un chameau rencontre un dromadaire et lui dit :
-Tu fais quoi ?
-Je bosse, répondit-il. Et toi ?
-Je bosse bosse.
rolleyes

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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Ven 24 Avr - 21:22

Devinette:

Qui fait des blagues à la Isaya?

Spoiler:
 
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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Ven 24 Avr - 21:35

lol


Un homme va consulter une voyante.
Voyante: Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
Homme: Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
Voyante: Ça, c'est ce que vous croyez !
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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Ven 24 Avr - 23:31

Hihihi, Samus j't'emmerde!

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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Dim 26 Avr - 14:53

Citation :
Jouer à un MMORPG prend du temps. Jusque là, aucun problème, on est tous d'accord.

Avoir un(e) conjoint(e) prend aussi du temps, vous ne me contredirez pas.

Maintenant, que faire si vous êtes à la fois joueur(euse) de MMORPG ET conjoint(e) ?

Ah là vous séchez hein ? Je m'en doutais.

Certains de mes lecteurs à l'esprit particulièrement faible diront qu'il n'y a rien à changer, on garde le même temps qu'on consacre d'habitude pour les deux. Faute grave, quoique normale, du débutant en la matière ; c'est négliger que nous n'avons que 24h dans une journée, il est strictement impossible pour un être humain normalement constitué comme vous et moi, surtout comme moi, de déployer la somme d'énergie nécessaire pour à la fois satisfaire vos besoins en MMORPG et satisfaire votre conjoint(e).

Les seules exceptions à cette règle sont les Groenlandais avec leur journée de 6 mois, mais franchement, est-ce qu'il y a un mérite de s'intéresser à des gens tellement snobs qu'ils ne font pas comme tout le monde, journée de 24 heures, pile poil réglée au millimètre près ? Non, je ne crois pas.

Avant d'aller plus loin dans cette discussion, il convient de définir clairement ce qu'est un MMORPG et ce qu'est un(e) conjoint(e).

MMORPG : truc agréable qui vous fait découvrir un vaste panel de sentiments, de découverte, et de dépassement de soi.

Conjoint(e) : truc agréable qui vous fait découvrir un vaste panel de sentiments, de découverte, et de dépassement de soi.

Déjà, c'est l'impasse.

Les plus grivois de mes lecteurs n'hésiteront pas à dire qu'on peut faire des choses avec son/sa conjoint(e) qu'on ne peut faire avec un MMORPG. Sachez qu'on ne mange pas de ce pain là ici, messieurs-dames les grivois ! Sachez que je ne suis pas du genre à rabaisser tout systématiquement à des histoires de cul, ce n'est pas le genre de la maison !

Non, la bonne méthode pour différencier un MMORPG d'un(e) conjoint(e), c'est la technique dite de la lasagne aux épinards.

Le procédé en est fort simple : demandez aux supposés MMORPG et conjoint(e) de vous préparer une lasagne aux épinards. Celui qui vous apporte dans l'heure qui suit votre assiette de lasagne aux épinards est forcément votre conjoint(e). Celui qui sera incapable de vous apporter ladite assiette sera donc fatalement le MMORPG.

Les esprits les plus tatillons diront qu'il existe des conjoint(e)s qui ne savent pas préparer de lasagne aux épinards. Grotesque. Risible. Ridicule. Si c'est pour dire de pareilles conneries, vous feriez mieux de la boucler.

Maintenant que les définitions sont faites, voici le grand secret pour à la fois jouer aux MMORPGs et éviter d'encourir les foudres de votre conjoint(e) : LA NÉGOCIATION !

Cependant, il n'y a pas qu'un seul type de négociation, il y en a même quelques unes. Heureusement que je suis là pour vous prendre la main, et vous guider dans votre apprentissage. Bien évidemment, les choses ne sont pas pareilles selon que vous, joueurs, soyez une femme ou un homme.

SI VOUS ÊTES UNE JOUEUSE

Sincèrement, où est le problème ? Battez des cils, mettez en avant vos appâts, roulez effrontément des hanches sous son nez, je sais pas moi, c'est pas à moi de vous apprendre ce que vous avez à faire avec vos atouts, merde.

De toutes façons, les hommes sont des gros nigauds, il suffira de quelques minauderies, voir d'un peu d'humidité dans l'œil, et nos petits cœurs fondront comme une motte de beurre à un congrès de chauffagistes. Elles nous ont toujours eus ainsi, et toujours elles nous auront, les garces.

SI VOUS ÊTES UN JOUEUR

Là, ça se corse.

Nous avons beau être des mâles, des vrais, avec du poil, dignes descendants de gens qui tuaient des mammouths à coups de dents bien placés, il faut admettre une chose : une femme, c'est quand même vachement plus dur à mater qu'un mammouth.

Non seulement elles sont souvent plus malignes et plus subtiles que nous, mais en plus elles possèdent un arsenal terrifiant (voir la section "Joueuses"), et certaines mêmes sont physiquement plus fortes. Va-t-en dire à une clône de Moresmo que non, pas de câlin ce soir, t'as un raid à faire avec tes potes ; le seul raid que tu feras sera à l'hôpital, et en plusieurs trajets pour les morceaux qui restent collés au mur.

C'est pourquoi nous devons nous serrer les coudes, messieurs ! User de cette solidarité virile qui fait notre fierté et provoque la jalousie chez nos femelles ! Nous allons mettre ensemble nos cerveaux, enfin quand je dis ensemble, je veux dire que je vais mettre mon cerveau et les vôtres ensembles pour pouvoir déjouer les ruses du sexe dit faible.

Attention, voici donc les types de négociations qui vous sont accessibles :

Négociation dite déterminée

Ce type de négociation peut être très efficace pour peu que vous ne pesiez pas 40 kilos tout mouillé, et que vous avez tendance à avoir la voix qui s'enroue sitôt que vous montez de deux décibels. Succès très compromis si votre conjointe est une ex-paracommando.

Reis : CHÉRIE, J'AI DEUX MOTS À TE DIRE !
Poupoune : Oui mon chéri ?
Reis : Ce soir j'ai un raid important ! 200 personnes au moins, qui TOUTES comptent sur ma présence pour que ce soit un succès total ! Sans ça, c'est le fiasco !
Poupoune : Mais tu avais promis de regarder le film ce soir avec moi.
Reis : Pas de discussion, femme ! Le sort du monde est entre mes mains, et rien ni personne ne pourra m'en empêcher !
Poupoune : Tu es sûr?
Reis : Arrière, femme impudique ! Mon cheval m'attend, laisse mon repas dans le micro-onde.
Poupoune : Prends garde, mon aimé !

Avantage : Vous montrez qui c'est qui porte la culotte ici, non mais !
Inconvénient : Il est possible que ce ne soit pas vous qui portiez la culotte en fin de compte.

Négociation dite fayotte

Technique très dangereuse ; n'oubliez pas que les femmes sont plus subtiles que nous, et que vous risquez de vous reprendre en pleine poire vos compliments si votre conjointe comprend votre manège. Il va sans dire que ce retour se traduira par une bonne paire de baffes, et avouez que vous l'aurez mérité, sale fayot.

Reis : Mon ange ?
Poupoune : Oui mon chéri ?
Reis : Mon dieu que cette coiffure te met en valeur !
Poupoune : Mais non, tu exagères... Tu trouves vraiment que ça me met en valeur ?
Reis : Mais absolumeeeeeeeeeeeeeeeent ! Un poil plus, et ce serait comme dans les magasines de mode.
Poupoune : Tu es un amour. Puisque tu es si gentil, je t'autorise à aller sur ton ordinateur plutôt que d'aller avec moi voir maman.

Avantage : Très facile sur les conjointes soucieuses de leur physique.
Inconvénient : Vos moindres flatteries seront analysées, scrutées à la loupe, bref vous ne pourrez plus rien dire sans passer pour un immonde lécheur de cul.

Négociation dite du mouchoir

Très simple, il suffit de vous procurer un mouchoir et du chloroforme. Efficacité garantie. L'unique inconvénient est que votre conjointe risque d'avoir une forte rancune à votre égard.

Reis : Chérie ?
Poupoune : Oui mon....Mblmblmbbblbm... Zzzzzzzzzz...

Avantage : Instantané et radical.
Inconvénient : 2 mois ferme, et sans sursis. Perpétuité si beau-papa est juge.

Négociation dite cléricale

À éviter si votre conjointe n'est pas croyante. La méthode est à varier au gré des religions.

Reis : Femme...
Poupoune : Oui mon chéri ?
Reis: Le Seigneur m'a parlé cet après-midi.
Poupoune : Pendant ta sieste ? T'as pas dû entendre grand chose avec tes ronflements.
Reis: Silence, femme, l'heure est grave. Il m'a ordonné de mener une Croisade.
Poupoune : Rien que ça ?
Reis : Oui. Si les églises se vident, c'est parce que les jeunes passent trop de temps sur des jeux online, il m'a confié pour tâche de les remettre sur le droit chemin !
Poupoune : Quelle dure quête que la tienne !
Reis : Oui-da. Cela me prendra du temps, mais je te jure que je resterai assis sur ce PC autant de temps qu'il faudra pour que chaque âme soit libérée de ce fléau !
Poupoune : Comme tu es brave ! J'allumerai un cierge pour toi à la chapelle !
Reis : Amen.

Avantage : Vu le nombre de joueurs sur Terre, vous n'êtes pas prêt de quitter le PC.
Inconvénient : Expédié direct en Enfer à l'heure de votre mort pour avoir osé invoquer le Seigneur pour jouer à des jeux vidéo. C'est qu'il est dur, le Dieu.

Négociation dite de l'homme invisible

À l'inverse de la négociation dite déterminée, une taille svelte est plus que recommandée pour celle-ci; le but est de trouver un endroit pour vous planquer comme un gros lâche et attendre que l'orage passe. Des provisions sont fortement conseillées, mais évitez les chips (ça craque) et les boissons gazeuses (ça fait roter) sous peine de vous faire repérer immédiatement, avec les conséquences que ça implique.

Poupoune : Chéri, je te promets que si tu n'es pas sorti dans les 20 prochaines secondes, je pars sans toi voir maman !
Reis :

Avantage : Si vous faites régime, vous pouvez en prime bouffer des saloperies en cachette.
Inconvénient : Elle vous trouvera un jour ou l'autre, soyez en sûr. Et là vous payerez cher.

Négociation dite du Lancelot

Un peu similaire à la négociation dite déterminée, vous jouez sur le rêve de toute femme : le chevalier en armure scintillante sur son cheval blanc. Si vous êtes du genre grunge tendance crade, prévoyez un bain et des vêtements classiques avant d'entamer ce genre de négociation.

Reis : Dulcinée.
Poupoune : Oui mon chéri ?
Reis : Aaaaah, ma douce, mon cœur saigne... Je ne puis me passer de tes yeux et de ton sourire, mais hélas, mille fois hélas, on m'appelle à la guerre !
Poupoune : Je pensais que le service militaire obligatoire était supprimé ?
Reis : Pas cette guerre là, ma mie. Non, une guerre sainte, contre une force maléfique venue d'un autre temps pour détruire tout ce que nous chérissons.
Poupoune : J'aime quand tu parles comme ça...
Reis : Embrasse-moi, que je garde ce souvenir avant de quitter notre château !
Poupoune : Va, mon preux chevalier !
Reis : Je t'aime, ma mie !
Poupoune : Et essaye de ne pas te faire avoir dans la répartition des loots comme la dernière fois !

Avantage : Vous êtes un chevalier aux yeux de votre Dame, c'est pas un foutu bon avantage ça ?
Inconvénient : Vous n'avez pas la clé de la ceinture de chasteté.

Négociation dite Weight Watchers

Pour celle là, vous devez ne pas avoir d'âme, être une pourriture infecte qui ne respecte rien, crache sur Dieu et les hommes, et soit fan de la Star Academy (pour dire à quel point vous êtes atteint). Vous devez être sans pitié, votre temps de jeux en dépend !

Reis : Dis donc...
Poupoune : Oui mon chéri ?
Reis : T'aurais pas pris du poids toi ?
Poupoune : Hein ?! Que... Quoi ?!!
Reis : Houlalaaaaa, mais oui, regarde, avant quand je t'enlaçais mes bras arrivaient là, et maintenant c'est tout juste si je joins mes mains.
Poupoune : Tu dis ça pour rire hein ?
Reis : Pas du tout, je pense à ton bien être avant tout... Tiens, comme par hasard j'ai ici un bon gros bouquin qui explique comme manger ce qu'on veut tout en maigri...
Poupoune : DONNE MOI ÇA ! Je vais le lire sur le champs !
Reis :

Avantage : Radical. Monstrueux, mais radical.
Inconvénient : Vous passerez votre vie avec un erzatz de Kate Moss.

BONNE CHANCE À TOUS, ON LES AURA

source: http://www.clanmckeen.com/viewdetailnews.php?frame=&o=26&t=6493
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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Dim 26 Avr - 15:22

Gnurf rolleyes

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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Dim 26 Avr - 15:23

Comme tu dis, ouais...
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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Dim 26 Avr - 15:24

C'est une blague ? :blink:
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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Dim 26 Avr - 15:25

Excellent ^^
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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Dim 26 Avr - 18:05

Mdr c'est fort tres fort xD
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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Dim 26 Avr - 18:16

Conclusion : Le jour où j'ai une copine j'arrête Dofus B)
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Samus
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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Dim 26 Avr - 20:01

Sauf si elle joue à Dofus
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Isaya
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MessageSujet: Re: Gags à gogo   Dim 26 Avr - 21:08

Terry reste seul tiens! rolleyes

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Gags à gogo
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